sagt det bättre själv... Så otroligt sant... Och ont gör det...

Inlägg försvinner HELA JÄVLA tiden för att det står att jag är utloggad när jag sparar så skiter jag i o blogga nu...
*trött jag blir*

Vresig som satan o känner mig ensamast i världen! Så nu vet ni de också...

Nån som kan pigga upp lite kanske?!

osv... Ja välj va fan ni vill utom de förstnämnda! För glad är det minsta jag är just nu... Tårarna rinner, kroppen skakar o ja... Usch säger jag bara "/  Idag har Trasdockan verkligen ingen bra dag.. Kväll iaf..
Hade jag kunnat hade jag dragit NU eller ja NYSS... STÄNGT av telen o försvunnit.. Men de går inte.. Jag har två barn här bredvid mig som behöver sin mamma...

Ännu ett ¤%&/( möte är avklarat... Nu undrar ni om de gick dåligt eftersom jag låter som jag gör... Nej de gick väl inte dåligt, men jag fick förbereda mig på åtminstone 10 nya möten här nu framöver... Hur i helvete ska de gå till.. plus dom andra 5 vi redan har inbokade... De är bara BUP möten... Sen ska ju alla andra möten planeras in o måstes gå på... Sen fick jag höra än en gång att försöka kämpa nu... Och att våren kommer bli tuffare än hösten... (hur de nu kan gå till)

Trasdockan håller vattnet precis vid ytan nu... Frågan är om ja sjunker eller om ja håller mig där tills de här är över..
Såklart jag vill att allt ska bli bra... O jag VET att det är en lång väg... Tro mig jag VET!!
Känner att de skulle finnas nån påladdningsstation man kan gå till varannan dag eller så.. Det är ungefär så långt mina batterier håller.. Inatt blev de 2h sömn.. Sen upp o ta utbrott o tjata o försöka få iväg barnen till sina ställen o jag till mitt.. Sen kaos.. Jobbet har varit en enda röra...
Jag vill så innihelvete mycket där, o de finns o göra men jag hinner fan inte för en massa annan jävla skit kommer ivägen.. Som tex TORKA vatten... Så jävla värdelöst när vi har en kanonkörning så måste man stå där *SUCK*
Hann iaf några grejjer...

O nu eftersom jag trodde att hösten va de jävgaste... Men tji fick jag.. Så undrar jag seriöst hur jag ska kunna/orka växa på jobbet... Vart ska jag få mina krafter ifrån?!
Ja känner ju själv att jag mest går och är arg på jobbet... Fick jag välja skulle nog jag stå i mitt bås o bara köra.. Men så är de ju så mycket runtikring som måste donas med... Ja hinner fan inte bara... Får väl åka o köra nån helg när barnen är hos pappa så ja kommer ikapp... Så den inre stressen försvinner lite...

Tryck i bröstet så nu är panikångesten på ingång... Den f väl komma då.. Idag orkar jag inte ens bry mig... Blir att sätta sig i täcket på balkongen o fundera över hur länge livet ska jävlas... Nån gång måste de ju vända lixom...
Ja, jag vet vad ni tänker... De e bara hon som kan vända de själv... Ja, så är det kanske men ja vet inte HUR!!!!

Möten = huvdvärk/psykisk press = missa jobbtid = utbrott hemma = trött trasdocka = bitterfitta helt enkelt... Är ju lixom inte den tösen jag är o vill va innerst inne...

Vet inte när jag kände mig så jäkla ensam.. Ja tror aldrig ever att jag har gjort de faktiskt.. Jag har ändå några runt mig som betyder oerhört.. Utan dom skulle ja gett upp för längesen.. Så en stor eloge till er <3
De verkar som om när folk i omgivningen får veta på nått vis att ens barn inte är som "alla andra" drar sig undan... Är ni rädda för honom/oss? De smittar lixom inte!! Inte mig veteligen iaf...
Är det för att jag inte kan komma närsomhelst/vartsomhelst? Köra överallt... Hälsa på närsom...
Jag är medveten om mitt humör.. Tro mig jag lider av det själv... Det är inge kul o jag förstår om andra tycker det är ännu värre...
Ingen verkar förstå.. Eller ja.. Jag förstår ju inte sonens sjukdom än heller.. Men ingen verkar vilja förstå.. Han är väl inte nån annan bara för att hans "diagnos" kommer fram mer o mer... Hanhar nog nått kanten nu och är påväg att tippa över.. När han behöver våra nära som bäst så finns de bara en handfull kvar... Han är ju fortfarande min pojke ju...
Skolan tycker mest det är besvär... So what?! Hjälp honom då!

Ser iaf fram emot en av de sista mötena på BUP framigen om när vi ska få veta "problemet/problemen" o vilken hjälp vi har rätt till för att få hans gnista att tändas igen...
O tänds hans.. Kanske min kommer den med...
Tror helt ärligt ingen förstår hur det här tär... Eller så vill dom inte bara... Ja vete fan...

Nån gjorde Kat glad idag... Ja de va Du o Du vet om de... Förut funderade jag på de Du sa... För att jag skulle lösa problemet eller för att Du mena de... Eller båda?!
Ja hoppas ju på det sistnämnda men vet att de va de första.. O ja.. Jag löser problemet.. Imorrn.. Om jag hinner... eller ja.. ja måste ju hinna.. Har iaf inget möte inplanerat imorgon utanför byggnaden på jobbet...
Hoppas innerligt att jag slipper den här jävla huvudvärken då... Den driver mig till vansinne... Men eftersom jag har ont är väl bara bevis på att jag har nått litet där inne iaf som kan göra ont... inte helt tom med andra ord...

Imorrn ska jag stanna kvar efter jobbet... Sätta mig i duschen o få va hur ledsen jag vill utan att barnen ska få se eller höra mig... Vill inte va ledsen inför dom.. Dom ska se att mamma inte är så klen som hon är... Ja hoppas ju att dom ser upp till mig en dag även om livet varit ganska tufft hittills...

Tror jag skulle kunna sitta här halva natten o bara skriva en massa dynga... Som nån troligen läser eftersom Du fortfarande är kvar på bloggen...
Vet du va... Lätta lite på stämingen o dra iväg en kommentar... Anonym eller inte spelar inte så stor roll.. Vet jag vem du är kan du ju skriva in en hint som bara vi förstår så värmer de gott iaf!

Kat har tattooabstinens igen *suck* tror jag skulle behöva vinna på lotto snart.. Har iaf insett att under nålen är som att komma till himlen.. en befrielse på nått vis.. Dock behöver jag råna nån stackare om ja ska kunna göra fler... De plockar pengar fort... eller så blir det att skaffa sig ett helgjobb med... Utgifterna har blivit betydligt mer har jag märkt sen allt de här börja... Undrar om ja försöker gräva ner mig i att shoppa?! eller ja, mycket går ju till mina tattoos... Jag ska iaf på nått vis se till o få fram cash så min högerarm blir klar.. Kanske ska be vdn om ett par dubbla löner =)

Näe om jag ska försöka samla mig lite... Ringa min ena syster o se om hon vill ha min tjejja fre-lör.. Sonen ska iväg på dop hos sin lillekusin o stannar över natt... Vi får la helt enkelt se...

Iagtänkerjavarkenskickanånpussellerkram!

Fysiskt o psykiskt... 

Hade ändå ett hopp om att de här året skulle bli lite lättare men tji fick jag...

Sonen fick utbrott så de hette duga nu ikväll men höll "bara" på drygt en timme... Skrek som om nån slog hon sparka o slog i grejjer... Tänkte ta på sig o dra härifrån o börja med hatorden :'(

De gör så jävla ont så om ni bara visste... Den pojken skulle kunna knäcka sin mor i småbitar... Men än står hon pall... Frågan är bara hur länge...

Mötet på BUP gick ok... Dock förberedde hon mig på att våren skulle troligen bli tuffare än hösten... Ja vet ärligt inte hur jag ska orka de här... Plus allt som händer på jobbet...

Blir de värre hoppas jag att jag står stadigt på jorden trots mina 35/36 i skor... 

5nya möten bara på ena BUP är inplanerade :-( 4 för sonen och 1 för mig... = ta ännu mer ledigt om jag inte finner någon som kan skjutsa "/ 

Imorrn är det dags för första mötet på specialistBUP för diagnosutredning... BLÄÄÄ ja kräks på alla jävla möten även om ja vet att jag måste... O tro mig jag SKA! För min och sonens skull... Måste bara hitta lite mer ork o glöd nånstans ifrån... Hur de nu ska gå till.?! 

Undrar hur mycket man kan önska en kram just nu... Sova i nåns famn o känna sig lika trygg som när man va liten... Nu önskar jag iaf mycket... O jag vet att det är för mycket begärt... Trasdockan har tyvärr lite höga krav ibland... men ja kallar de nog mer en dröm...

Gitarren hade suttit fint nu... 

Önskar så innihelvete att ja kunde ringa till himlen o få lyssna på vännen... men de vet jag är omöjligt :'( även om önskan är stor... 

Nä sova lite... ställa kl på 4 för o börja väcka sonen o ta utbrottet innan fritids så jag hinner i tid till jobbet...

FAAN?!

att beskriva hur det känns att ha båda mina barn hemma.. LOVELY serrni :D

Haft filmmys med sonen idag... Bara mamma-son stund <3
Sen kom lillasyster hem o då fick hon självklart va med =)
Mor och far kom förbi och barnen fick ännu en julafton... Jösses ögonen tindra så haha ja...

Lilltösen kom förut o fråga om hon fick sjunga på en av mammas favoritlåtar... Klart att hon fick... Jag började fundera på vilken min lilla tjej på sina 5år skulle sjunga... O ja.. När hon väl börja blev jag aningen förvånad... Lilltjejen har lärt sig Jag och min far :O Hon sjöng o sjöng o sjöng o sa sen att -Mamma jag vet att du älskar den. Ibland blir du glad och ibland blir du ledsen.. Men idag blir du glad när jag sjunger den va..
Underbara unge...

Nu är kvällsmaten intagen och barnen har krupit ner... Jag ska snart göra detsamma, men eftersom huvudet går på högvarv idag kommer det bli svårt att sova "/
Imorgon är det dags för verkligheten och möte på BUP står på schemat.. men eftersom jag är jobboholic så hinner jag dit 3h iaf innan jag måste sluta ;-)
Onsdag blir ännu ett möte på BUP.. Dock på ett annat ställe...
Om ni visste vad jag längtar tills det här är över... Eller ja, tills alla möten lugnar ner sig iaf...
Sna här gånger man verkligen tokönskar att man vore två... Men nu är ja själv så jag löser de...
Känns som om bra mycket av mitt liv har varit en stor prövning och jag lever ju än iaf så det här ska nog överlevas de här med... Men de tär... Om ni visste va de tär...

Öster om Leden öste just ur högtalarna och nu kommer Tårar...
Lyssna så förstår ni varför dom spelas här ganska ofta...

Funderar på om ja ska dra igen dörrn igen... Hårt så den rostar ihop... De lär ju inte bli så svårt med alla tårar... Slå så hårt så nån klämmer fingrarna emellan så folk får se hur ont de gör...
Eller om jag ska öppna den liiiite försiktigt till på glänt för att se vad som händer...
Svårt de där...

Nähä... Ingen idé o sitta här o filosofera...

*kryper ner hos barnen o tokmyser*

Pusstilldensomvillha

av ljudet från barnens akvarier som dom fick i julklapp o som jag äntligen sparkat igång... 

Den här känslan går inte att beskriva men de känns som om sjön är nära mig på nått vis... Lovely...

Hem kom min underbara son redan idag så han valde sin favvomat o så kika vi film på hans begäran ;-) Lego Herofactory stog på listan tydligen... Finner inga ord hur skönt det är att ha honom här... Vi har till o med kunna prata endel.. Det är stort för oss då sonen gärna inre pratar... värmer mammahjärtat så gott :-) 

Nu ska vi ta o sova lite... Har endel att gå igenom imorrn... förbereda för vad som komma skall... en bit i taget... de ska gå helt enkelt. ..

Hoppas ni andra har de nice!

*Katärsugenpåattsovaskedsnart* nån som ställer upp?

"Alafjortisåkaochsotaurbilenpoppastereonpåbott* abstinens... Så det va ju jag bara tvungen ut o göra... Kände att idag är en såndär dag som jag bara skulle kunna åka runt o inte göra ett skit... Mer än o poppa o drömma mig tillbaka till fjortistiden igen ;-)

Var till graven en sväng... Önskar att du hade varit där med mig... 
Men de va fint... Visa vännen tattoon som nu sitter på mig..
Saknar dig en massa <3 Jag hoppas o tror att du är med oss däruppifrån o ser alla tokigheter vi fortfarande har för oss trots att åren går och vi blir äldre...

Nämen vri på stereon  här hemma o fortsätta grejja klart då...

Puss till den som vill ha den och är värd den ;-) Aaaaall over you lixom :P

På Kats egna ledighet... Jobbet börjar ju inte riktigt än igen på allvar, men snart så.. Imorrn kommer ÄNTLIGEN mina älskade barn hem... Helt sjukt hur mycket man kan sakna några så otroligt... Men den här tiden jag har fått "för mig själv" har nog varit behövlig... Bara jag inte hm.. vad säger man.. vant mig för mycket?!

Igår jobba jag en sväng... Eller ja... Lasta av en åkare som kom.. Han va hm.. Skitrolig kanske e rätt ord... O fråga om jag va Lackfrun... Svaret på den kan ni ju fundera på...

Sen for jag iväg till syster o svåger en sväng.. Alltid lika underbart <3 Älskar Er så otroligt så jag finner inga ord.. Är så otroligt lycklig över att ni finns i mitt o barnens liv!!

Dagen idag går åt att grejja lite här hemma inför hemkomsten imorrn... Har hunnit ganska långt redan.. Kvällen får nog gå åt till en taskig film eller ett biobesök.. Får väl se.. Mycket kan ändra sig på ett par timmar.. På både gott o ont...

Hade jag fått välja hade ju ja lätt umgåtts med nått nice  ögongodis o tagit seden dit den kommer ;-)

Så grymt sugen på o ha trubadurkväll... Hm.. Ja nu är det ju... drygt 11år sen vi hade en helkväll med goa vänner, sång o musik..
Har ju hört nån spela gitarr dock o sjunga.. Men de va på tok för längesen *suck*
Är ju bara sååå lovely jue...
Saknar honom så de är helt sjukt... Önskar nån kunde spela hans låtar.. Men ja skulle säkert bryta ihop helt men de skulle va så amazing... *saknar*
Ja tror till o med NÄSTAN att jag skulle klara mig från att tatuera mig på ett år om ja fick ha trubadurkväll då o då...
Men jag är rädd på ett sätt att saknaden ska bli större... Men man kanske skulle få en annan syn på det hela till slut...
Det är väl just hans låtar som gör lite ont än...
När jag stod med pistolen i handen på jobbet med mp3n i öronen så kom först ena låten, sen den andra.. Jag har inte lyssnat på dom på veckor.. För att tänka på annat, men de va som att sjunka genom golvet... De gjorde så ont men ändå var de så fint.. Svårt o förklara den känslan...

Den dan kanske kommer...

Har ju börjat med min VILL GÖRA - SKA GÖRA lista...
Där är en av grejjerna att iår ska de iaf bli trubadurkväll vid vattnet, men vänner, grillning o nakenbad! Sådeså!!

Kat ska se till att smilegroparna visar sig mer de här året =) Å på ett eller annat sätt ska de nog fungera... Men ja kanske behöver eran hjälp på traven ;-)

Nu ska ja fortsätta...

*pusspålillfingret*